Звездно-полосатые войны 3 часть 1

Эпизод 3 Нафиг с пляжу (часть 1)

Времена наступили тяжелые. Республика расползалась по швам. Сепаратисты тащили себе лакомый кусок, Сенат погряз в бюрократических перипетиях. В Жидайском ордене начались непонятные кадровые перестановки.
Всё это случилось в тот день, когда Ежи Конрад Чернобыльский по прозванью “Колобок” с пацанами забили стрелку “Серому”, более известному в узких кругах как Гэндальф Средиземский.
>Драгомир на деньги вампиров открылбар на паях с Монро, и это заведение стало знаменитым благодаря своим коктейлям. В баре собиралась довольно разношерстная толпа.
Иногда заходил адмирал КУКу, который, напиваясь “Черного дракона” (водка рисовая, нефть, перец кайенский, ГСМ русские) до умопомрачения, обнимаяна себе свою фирменную, полностью укомплектованную разгрузку, орал истошным голосом: “Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер вот он какой, такой родной..” под аккомпанемент брякающих медалей.
Левый Глаз (правый глаз закрыт повязкой, а на обруче перед носом висит рамка кругового коллиматорного прицела (содранного с носа Айболита), с обзором на 280 градусов), три года пил горькую по продутым вчистую состязаниям в Нотингеме,не забывал стрелять из своего лука куда не попадя и никуда не попадая. Его давно уже никто не боялся. Гномы под номерами (13 штук), периодически выкапывались из-под земли, опустошали бокалы с пивом и устраивая перекличку: “По порядку номеров рассчитайся!”
Полупереросток Ф. Родов (рост 3,5 м, сила 6000к /Па, любимое оружие авиационный миниган, официальный поставщик боеприпасов — дядюшка Фаргус) после драгомировского пойла устраивал чемпионат по русской рулетке из своего шестиствольного минигана (забивая ленту по шесть патронов, потом пропуск, снова шесть патронов и так всю коробку), заметно сокращая численность непостоянных (уже) посетителей бара. Завсегдатаи держались от него подальше, тихо ругаясь в адрес кретина, который такому волосатому зверю доверил ТАКУЮ пушку.

В углу тихо отсвечивали четыре террориста — сисадмина. Первый был в тельняшке и бескозырке, боевой номер ЕС-16-64; второй, постоянно обжирался яблоками, посему носил кличку Яблочко; третий, в килте, с волынкой за плечами, набитой тлеющей коноплёй и потому не дувший в неё, а наоборот, носил гордое прозвище Смелые Почки, потому что стеснялся своего настоящего имени — Мак Антошкин; четвёртый, которого девки называли Совместимым, в паспорте писался как американский гражданин Ин Тел Ай БИ*ЭМ. Вся эта шобла от скуки занимались сборкой-разборкой системного блока от Пентиума — 004, на время и с завязанными глазами. Проигравший отжимался 150 раз на пальцах ног, стоя на лезвии катаны, жуя 50 местных тараканов, откормленных лично Драгомиром.
Под изречением дядюшки Фаргуса: “Хорошо смеется тот, кто стреляет первым!”, написанном на стене серебрянкой, за зарезервированным за наемниками столиком пили водку с коньяком и стреляли по пустым бутылкам, стоящим на полке над головой бармена. По такому случаю бармен обслуживал посетителей в “сфере” и бронежилете пятой категории, а также собирался прикупить к новогодней пьянке костюм для разминирования или, на худой конец, сверхглубоководный жёсткий скафандр. В другом углу чифирили и цитировали УК постатейно, а по окончании орали “Мурку”. В клубах дыма три ковбоя с сигарами в зубах выясняли отношения с помощью изделий полковника Кольта и кулаков.
Когда это дело переходило все границы, из дыма появлялся светловолосый мужик с погонами фельдфебеля (вероятно, вышибала), вытряхивал ковбоев за шиворот из сапог и отправлял в полет через четыре двери бара, причем одной рукой всех троих. При детальном рассмотрении это неизменно оказывался Человек-паук (скорее паук, чем человек).
Еще трое субъектов с замутненным взглядом играли в “Пулю”v 1.93b Ленинградку, периодически подсматривая друг к другу в карты.
На сцене посередине зала исполняла различные сексуальные танцы Кейт Арчер 2 (после отлёжки в ряде психиатрических, ортопедических и гинекологических клиник Челябинска) в коже и цепях с арбалетом за спиной. Нарушившему принцип «Смотри, но руками не трогай! «, доставался сюрикен, арбалетный болт или тяжелая гайка в руку, ногу или другие не менее уязвимые места.
Над сценой на балкончике священнодействовали Драгомир и Монро, смешивая для гостей различные коктейльчики, которые официант Дир Эвенджер Четвёртый, заботливо подносил гостям, помахивая хвостиком. К часу ночи нелегкая приносила Каина, который выжирал литров пять “Кровавой Мэри” (Мэри он приносил с собой), и обставив половину посетителей в чьи-то (позаимствованные без ведома хозяина, на вид, обе берцовые) кости, часам к пяти утра убирался прочь.

Предводитель банды диггеров, рокеров, хакеров и байкеров, диггер в пятом поколении, а хакер в восьмом, ирландский повстанец Мик Р. О`Софт, член ИРА с 862 года до н.э., ведущий священный джихад с 2000 в до н. э. и младший научный сотрудник «НИИ физического воздействия и легкого убеждения путем расстрела через атомный взрыв им. У. Б. Ла — дана», причем за каждые 10 лет службы во всех этих организациях у него имелось по определенномуколичеству нагрудных знаков, а любимым личным оружием был СПГ-99 с подарочной серебрянной гравировкой У. Б. Ла-дана.
Очень любил фирменный «коктейль «Полет Счастливого Фантомного Дракона №10» (он же «Фукурю-мару полное!») Ингридиенты: водка русская — 2 части, пенополиуритан сульфат алюминия и аммония -1/2 части (можно гептил в той же пропорции), циклопентанпергидрофенантрен, похищенный из лаборатории нутряных и биологических жидкостей и твёрдостей)- 1/2 часть, тетрахлорметан -3 части, гексахлорциклогексан (подарок Хрущёва) — 1 часть. Весь этот коктейль потреблялся в несоизмеримых количествах, а поэтому постоянно болтался вместе с Майкром в 15 литровой канистре, её заботливо тащил адьютант из бывших ядрёных параненормальных физиков в противогазе и ОЗК. Он сидел в баре и не знал, чем ему себя потешить. Иногда лишь по сотовому телефону давал команду какому-нибудь из отделений произвести артиллерийский обстрел пяти или более городов, чтобы было посветлее и интереснее новости первого канала смотреть. Также не брезговал мелкими пакостями прямо в баре, например, обожал налить немножко своего коктейля под ноги танцующих, а потом наблюдать, как эта жидкость, воспламенившаяся от вибрации, дает работу десяти клиникам города сразу. Жизнь продолжалась…
На смену жаркому и знойному лету пришла осень. Солнце уже не давало достаточно тепла, ночи стали холодными и длинными, часто стали приходить мелкие, моросящие дожди, которые плакали за окном слезами по ушедшему теплу и струились по стёклам окон. Небо стало низким и серым, иногда появлялось солнце, но и оно, подслеповато освещало уже негреющими лучами лужи и грязь на дорогах и тут же пряталось за тучи. Деревья какое то время сопротивлялись промозглости, но, в конце концов, тоже стали готовиться к грядущей зиме. Липа окрасилась в ярко-жёлтый цвет. Обитатели бара, выглядывая в окно, спорили, почему другие деревья желтеют постепенно, а липа как-то сразу. Ещё вся ещё зелёная, а одна ветка уже жёлтая-жёлтая. Блацкович уверял всех, что лично видел, как на эту липу слетались крошечные феи со всех Героев Меча и Магии и раскрашивали каждый листик жёлтой краской. Ему не все верили, но опровергнуть его мнение или боялись или понимали, что так тихо и незаметно сидеть помногу часов в липе может только старый и прославленный десантник. Мик сидел у окна и смотрел на эту картину угасающей жизни. С деревьев падали разноцветные листья и ложились ровным, разноцветным ковром на холодную землю. Все наёмники давно прятались в баре и не хотели мокнуть под дождём, поэтому ковёр опавших листьев не был нарушен ни кованым берцем, ни танковым траком, ни колесом БТР-а.
В такую погоду даже стрельба казалась какой-то лишней и ненужной, не хотелось нарушать глупой трескотнёй это умиротворение, заползающее в душу, просящее не убивать и не калечить, а размышлять на сложные философские и религиозные темы, а если ЦПУ не обладает достаточной мощностью, чтобы вместить и обработать всё это, то просто тупить, сидеть и наслаждаться тишинойи шелестом дождя в фоновом режиме. А Мику было скучно и тошно. Очередная любовница сбежала с шофером, боевая группировка в полном составе села лет на 200 в английскую тюрьму, сиречь Тауэр, под кроватью завалялось 56 тонн НЕИСПОЛЬЗОВАННОЙ (!!!) прессованной тринитроцеллюлозы (в простонародье пироксилина), коктейль приелся, разговоры Драгомира опостылели, с соседом по комнате Мартином Л. Ютером Королевым спорить уже не о чем (у Мика аргумент в 250 патронов, со смещенным центром между прочим, а у Мартина всего-то пара пластиков пластида, которые он жуёт целый день, потому что пластид без сахара и не портит зубы).

Поглядев на террористов-сисадминов, Мик решил, что, кажется, нашел себе развлечение. Подозвав всех четверых к своему столику, он выставил им бутылку «Дом переньен 04 н.э». Сисадмины с непривычки разбавили его спиртом и через пол-часа были уже готовы на всё. Под последние стаканы на хвост упал адмирал КУКу, который принялся соблазнять сисадмина в бескозырке. Тот тормозил круто, но работал правильно, поэтому притязания адмирала оставил без внимания. В итоге, в конце вечера Мик и сисадмины поспорили, на слабо взорвать храм Темной стороны всякой силы на Херце, на что применить заначенный пироксилин. Экспертом спьяну пошел адмирал КУКу, вызвавшийся достатьсамолет для этого дела (нашёл на помойке корейский «БО-Ёнг»- 474бис).

На центральной площади Херца стояли два храма, один белый, другой черный, которые символизировали взаимосвязь Темной и Светлой стороны всякой силы. Причем строили их стройбат и китайцы по одному проекту, украденному у испанцев. В общем летел себе «БО-Ёнг», в котором лежали в дровищи пьяный Мик, слегка трезвые сисадмины и озобоченный адмимрал КУКу. Когда обе башни оказались на видимом расстоянии, Мик поднял голову и озадачено посмотрел в лобовое стекло Бо-Ёнга. Ничего не понимая, он посмотрел сперва на сисадминов, потом на адмирала и плачущим голосом спросил: — Какая там башня? Белая? Или чёрная? КукУ небрежно заметил, что какая, нафиг, разница, горючки хватит только на один храм…
По описаниям очевидцев неопознанный «БО-Ёнг» без бортовых номеров врезался в Храм светлой стороны силы, от сотрясения тот обрушился. Следом (от вибрации почвы?!, или опять в резонанс попали?!) обрушился и Храм темной стороны. Жидаи не пострадали, так как были на ежегодном посвящении падлаванов в мудованы. Орден Анаши потерял весь общак, пятилетний запас конопли и боевую группировку в полном составе. Из развалин выбрались сисадмин в бескозырке и помятый адмирал. Админ обалдело посмотрел вокруг, потом глянул на адмирала, вдруг взвыл что-то нечленораздельное и кинулся на Куку. Одной рукой он схватил его за глотку, а другой принялся бить морду, приговаривая: -Мразь! Извращенец!!! Адмирал закатывал глаза и похрюкивал от наслаждения. Глядя на них, Мик начал судорожно рыться в карманах в поисках Diskeeper-а, мимоходом подумав: «А что будет, когда они все вылезут?».
Последним из-под развалин выбрался дежурный web-мастер Диамонд Анрилермани, стряхивая с себя остатки системных dll, произнес: «Ни хрена как у меня сервак рухнул… Блин… Забыл, что это девяносто восьмой клиент, а не двухтысячный, Тут же и ядро другое, и эксплорер не пятый и директ старый… И стволы какие то не такие… И раскладка чужая, я привык на numpad-е работать… «. Подняв с земли выброшенный взрывом из монитора рокет-лаунчер, он привычно настроил раскладку под себя — первый режим — непрерывный огонь, пока пульки не кончатся, второй с набором до шести ракет и запуск их веером в сторону предполагаемой дислокации противника, а третий — просто выплёвывая ракеты с выключенными двигателями, чтобы те забавно скакали по земле, отлетая от стен и камней до тех пор, пока на них не нарывался какой-нибудь зазевавшийся бот или, хотя бы, нарколан. Потом, поковырявшись в куче мусора, вымутил три коробки с ракетами, распихал их по карманам, и, сказав: «Вот теперь повеселимся!» убежал в контору дядюшки Фаргуса наниматься в наёмники (видимо соблазнившись халявной выпивкой). Оставшиеся админы так и не вылезли, потому что переносной сервак уцелел, продолжал работать под обломками и отчаянно требовал настройки…

Коде доложили о случившемся как раз в тот момент, когда он посвящал Балдахина в мудованы. Посвящение в мудованы происходило по тем же правилам, что и в падлаваны. То есть снимали с падлавана одежду, мочили трусы (не броне-, а обычные, тряпочные) водичкой, после чего генерал Кода брал то, что первым попадалось под его острый взгляд — клин, баночку, ремень с бляхой, ручку от метлы, и он начинал отсчитывать по мягкому месту падлавана месяцы службы. По разу за каждый месяц, потом по два за каждый год, потом по пять за каждое выполненное задание и по десять за каждое проваленное, и напоследок, по двадцать за каждое замечание, которое когда-либо получал падлаван от Коды.Досчитав до двухсот, Кода прервался и сообщил собравшимся что подустал, затем привычным жестом окунул Балдахина в озеро и вручил чистое полотенце, слегка опаленное любимым огнеметом Учителя всех Жидаев. Под многочисленные аплодисменты Балдахин наконец-то поднялся на еще одну ступеньку Ордена Жидаев и, хромая, поковылял к ближайшему кнехту, чтобы остудить раскалённое причинное место. Оба Нам вытирал слезы, вспоминая собственное посвящение, ведь тогда Кода был моложе и уставал значительно позднее, и понимающе качал головой.

На посвящении присутствовали представители дружественных Орденов и Медалей, а так же прочих наградныхи нагрудных знаков. Те выразили соболезнования по поводу потери резиденции великого ОРДЕНА ЖИДАЕВ и предложили всяческую помощь и содействие во всех начинаниях великого Коды. Особенных и значительных успехов на данном поприще достиг Орден Спецназа и подрывно -диверсионных работ компьютерного профиля — Радуга Семнадцать во главе с магистром в 15 поколении капитаном пятого звездного Флота Карика аль Регклиннер. Между прочим любимым занятием Карики по понедельникам являлось восстановление Win — dow-sа с резервной копии реестра, и установка директа и дров на звуковую заново. Спецназ славился тем, что помнил наизусть всю сотню комбинаций клавиатуры для Доса, и ужасно не любил работать головой и мышью.

Совсем другая реакция была у Учителя Анаши. Узнав о происшествии, он взвыл и запустил бутылкой с коктейлем Молотова в ближайшего Токсика. Через 15 минут Карл Шулер и фон Засранец прибыли с усиленным эскортом к нему на банкет. Фон Засранец, когда его вызвали сиреной на крейсер Учителя Анаши пытался побриться, и это ему почти удалось, вот только правая щека ещё немножко отдавала синевой и несвежестью. Зато рубашка как всегда была белая и чистая. Карл Шуллер надел свой парадный френч оберштурмфюрера Эдельвейсов и нацепил на него Железный крест. За ними тяжело шагал Шнитке с пулемётом МГ-186, улучшенный в генетических и биомеханических лабораториях шестого рейха. Он поплёвывал выхлопными газами и крутил на плече автоматическим всепогодным визиром целеуказателя. Сзади грохотал железными ногами Чебуратор, тащивший запасные коробки с патронами. Ходил он очень медленно и поэтому часто получал физические внушения от Шнитке по биологической части своего тела. Он был побочным продуктом лаборатории Айболита, который часто экспериментировал с различными полуживыми субстанциями, привезёнными с авто-, авиа- и железнодорожных катастроф. Айболит был колоритной фигурой, не лишенной чувства юмора и пришивал оторванные, отрезанные и отгрызенные части тела всем страждущим очень умело, но (исключительно ради прикола!) не на те места, где они росли изначально. Например, когда ему привезли после авиакатастрофы двух звёзд экрана — Вини-Пуха и Пятачка, ему было в лом собирать каждого в отдельности и он собрал двоих сразу, даже поставил надпись — «праизводсво лутшэй в мири бальнитсы Айбалита: Винепухопитак 2 in 1». Чебурашка, ненароком попал под паровоз, на котором Виленин возвращался с Гавайев. Его измесило колёсами и выбросило на колею танкодрома, где как раз проходили практические занятия по вождению самоходных артсистем. Старая и облезлая собака откопала его спустя три недели из-под кучи грязи и по частям перетаскала в свою будку. После сытного обеда, один из укурников, при очистке плаца обнаружил левый глаз Чебурашки. Он узнал старого друга по выражению глаза и принялся искать остальные части. Всё, что ему удалось собрать и вырвать из глотки прожорливой псины, укурник отнёс Айболиту и тот зашёлся в истерике от радости, потому что в таком безнадёжном состоянии ему больных ещё не привозили. Сперва он хотел пришить одну найденную руку на место носа, а голову вообще выкинуть и заменить каким-нибудь внутренним органом, к примеру, копчиком, но тут подвернулась халтурка от Ордена Анаши — требовалось биомеханическое существо для работы на Шнитке — и Айболит создал Чебуратора. Собравшиеся почтили минутой молчания и часом мата каждого погибшего и торжественным артиллерийским салютом всю боевую группу Химиков и нарколанов. Учитель порешил, что жить такие пацаны, как оставшиеся в живых, должны счастливо, вопрос в том насколько долго, и, где… Интересно где эта наша голубая луна? Тьфу ты черт, о кое-чем вспомнишь оно и появиться.
В центральном коллекторе зала медленно всплыл адмирал Куку используя темную и самую вонючую сторону всякой силы. Поэтому Учитель брезгливо прикрылся противогазом, и сквозь фильтры с дымящейся травой произнес: «Ты чего приперся так поздно? «. Адмирал, отряхнувшись как большой пес, в духе своих лекций провозгласил: «Уважаемые Токсы и Укурники, узнав о вашем всенародном горе, я взял на себя смелость предложить вам новое место жительства. Лучшего места, чем республиканский Сенат просто не придумаешь. Таким крутым и укуренным парням только там и место. Сынки! Вы заслужили эту честь и эту часть вселенной годами каторжного курения и честного разбоя на маковых и конопляных полях афганских и вьетнамских крестьян! » Толкая свою речь, адмирал как всегда часто прикладывался к графину с коктейлем и закончил свою речь стандартно: «Вы… И-ик! Все сволочи!!! Хр-р-р-р-р-р…» Затем он поправил свой бюстгальтер по последней моде из черной кожи и латекса и по-пластунски пополз вдоль рядов укурников, рассматривая их снизу вверх, заглядывая под плащи.

Gluck auf — таким воплем приветствовали день в Ордене Жидаев, ошалевшие наемники судорожно рыскали по карманам. Чей-то звонкий и одуряющее идиотский крик разорвал тишину:» Боеприпасы Кончились!» Вчера после Посвящения истратили ВСЕ!!! По кругу была пущена парадная каска Пауэла, и ведро с БТРа ИГИ. Скинулись кто чем мог — золото, зелень, вставные зубы, кольца, серьги, странные звякающие шарики на леске, подозрительный цилиндрический предмет с конусным утолщением на конце длиной сантиметров 30, просто деньги и их всевозможные эквиваленты. Иги расписался в расписке, записался в записке, наклал в накладную, шепотом выматерился, но убедившись, что помогать ему никто не спешит, пошел грузить бабушкин БТР.

Звякая и погромыхивая, тяжело переваливаясь с боку на бок въехал БТР Иги на центральный рынок забытого городка Ухрюпинска, затерянного, как всем известно «давным -давно, в далекой предалекой Галактике». Ну, мы отвлеклись… Рынок грохотал матом и взрывами, трещал очередями и похрустывал костями. Иги вылез на корпус БТРа, лениво оглядел бесконечные (алгоритм сперт из «Шматрицы», патроны на стеллажах респонятся каждые 55 секунд, а раз в месяц можно бесплатно скачать патчи на любое предлагаемое оружие) ряды полок и довольно произнес «Дом, милый, ештвюмть, дом!» Со всех сторон сбежались «помогайки», усиленно кося под китайских студентов, изучающих пушту и иврит.
По рынку слонялись странные бородатые личности в халатах и чалмах, размахивая картонками с надписями типа «Куплю ядерное, химическое и бактериологическое оружие крупным оптом», «Доллары, евро, золото, оружейный плутоний — продам, дешево», «Самая дешевая раб. сила. Мин. партия — 1 зиндан», «Найм самых наемных наемников. Интересные приключения, высокая оплата гарантируются», «Веселые вечеринки с фейерверками. Ваш заказ исполнят опытные тамады с автоматическим оружием и легкими минометами». Проскальзывали личности с объявлениями «Совершу терракт за умеренную плату». На помосте стояла группы женщин в черном, субьект с жиденькой бородкой периодически провозглашал: «Совершим акт во имя Аллаха!» Группа подростков со странно замутненными глазами жалась рядом, судорожно хватаясь за статуэтку Будды или шелкографию бога войны. Старичок, наблюдавший за ними, с поклоном говорил каждому проходящему мимо: «Белая хризантема несет мир дому, где нас нет\». Где-то дрались на тотализаторе клоны Ва-Не-дам’а и Бет-це-мент’а.
Купленное оружие проверялось тут же, нередко — в сторону кассы. Иги, отвесив пинка особо наглому «помогайке», вытащил из недр «броника» прикорнувшего на куче золота Ху А Фу, одолженного по почте у Дяди. Ху А Фу в три приема протер глаза, оглядел галдящую толпу «помогаек» и еще в четыре — разогнал её, сломав пару костей и чей-то череп. Иги гордо вышагивал вдоль стеллажей, тщетно пытаясь вчитаться в трехметровый список заказов и высунув от усердия язык. За его спиной грохотал ведром золота Ху А Фу.
У субъекта восточной национальности со сломанным раз 13 носом и в кепке типа «аэродром» были куплены патроны согласно требованиям:
1) 9х19 par к СТЭНУ Блацковича — 600 шт (300 — JHP и 300 — FMJ), «А я как же?!» — грустно подумал Иги и прикупил еще 3000 шт . 45АКП — к «ингрему». «А остальные — перебьються» — радостно изрек он, вспомнив «узи» Лариски и представив, как она пойдет выпрашивать патроны у Блацковича… Да и пистолеты многих других наемников охотно употребляли «парабеллумовский» патрон…
2) 7,62х54 — 10 ящиков, из их ящик трассеров и ящик бронебойных. «ПК и потомки рулеззззз!» — радостно подумал Иги… Плюс цинк снайперских — для раритетной именной СВДС Блацковича. («Может теперь он меня простит» — мечтательно подумал Иги — «и ещё раз возьмет на охоту…»)
3) 7,62х39 — 10 ящиков, плюс цинк УС для раритетного АКМ с глушителем Блацковича. 4) 5,45х39- 10 ящиков, плюс цинк УС для раритетного АКС-74У с глушителем Блацковича. Да! «Калаш» любят и уважают даже в далекой-далекой Галактике (прим. авт.). А Вы еще не заметили?
5) 400 шт. 14,5мм в лентах («Бабушка говорила — КПВТ — главный аргумент в споре» — с благоговением подумал Иги.).
6) 10 ящиков 5,56х45 для разнообразных клонов М-16 и их аналогов («А ящик — мне, за труды» — довольно подумал Иги). Патронов УС не брали — не было у Блацковича М4 с глушителем…
7) РГО — 8 ящиков, РГН — 4 ящика. («Пуля — дура, штык — молодец, а граната всем ворогам полный — пи..ец» — подумал Иги).
8) Пластид — 30 кг. Окопных зарядов 50 шт. («И чтоб я еще раз окопы в скалах лопатой рыл…» — подумал Иги).
9) по дешевке были приобретены три сотни разнообразных противопехотных мин навалом и 12 коробок «вогов». («А владельцы М-203 опять обрыбятся, да?» — грустно подумал Иги и прикупил 8 ящиков гранат 16ти разнообразных наименований для творения американского инженерного гения)
Когда под краской обнаружилась пыль подозрительно похожая на таджикско афганскую горную, продавец начал нездорово оглядываться. Иги заорал на пол базара:»Мина БУшная!». Продавец предложил опробовать товар в ближайшем бомбоубежище, переоборудованном неизвестным ООО АОЗТ под магазин «Армейские излишки». Иги разорался еще больше, но результата не добился. Ху А Фу скромно вышел из-за спины вдруг обмякшего продавца и деловито потащил его за ногу за угол палатки. Оттуда послышалось хрипение, придушенные попытки закричать и непонятный сухой хруст. Ху А Фу вышел из-за палатки, разминая пальцы, сказал, что продавец ушел замаливать грехи в Мекку, но товар готов заменить, а в нагрузку дал прайс с перечнем содержимого склада службы РАВ ближайшей войсковой части с 90% скидкой. Стоило еще прикупить патронов для древних раритетов «дозы», Пауэлла, кстати, Блацковича и прочих, кевлара для броников, слезогонки, которой «радуга» разгоняла комаров и много еще чего, но у Иги от такого обилия мыслей за один день зверски разболелась голова. Незаменимый Ху А Фу подсказал решение: за старьем пусть едет сама «доза» в полном составе, захватив с собой Блацковича для консультации, напалм для огнемета Гаррисона можно задешево сварганить на складе ГСМ из бензина, масла и загустителя, в за кевларом и прочими тряпками надо заслать Лариску с Юлькой — неча здоровому неженатому мужику тряпочки выбирать… Довольный Иги загрузил добро и поехал на базу, не думая ни о чем и напевая «Весь мир идет на меня войной…»
В это время 9 коренных (не клонированных и не клоунированных) эсесовцев во главе с фон Засранцем. Наблюдали за дорогой, увидев загруженный «под завязку» БТР Иги они поспешили доложить о его появлении на базу.

Сводный взвод токсиков был прислан разборку, но им не было известно, что заскучавшие наемники Фаргуса прислали на соседний пригорочек двух ответственный товарищей: Джона Карвера (слушавшего группу «Далекий плач» в 5,1) и Даниэля Гарного по кличке «Аспирин». Эти братья должны были обеспечить спокойное продвижение БТРа Иги до базы наемников в баре Монро и Драгомира.
Братки, пораскинув остатками мозгов, изобразили пару брачующихся горных лосей и остались довольны маскировкой. Идея была Драгомирова, и коктейль, который на дорожку прихватили братья — его же. Сидевший на броне Ху А Фу, увидев на фоне заката две страстно сплетающиеся фигуры, покрутил пальцем у виска. Карвер тщетно попробовал сделать в его сторону «козу» из двух перекрещенных М4 и пьяно заорал «МУ-У-У-У-У-У-У-У!!!!», после чего на пару с Гарным истерически захохотал… Когда обе группы заметили друг друга стало совсем темно и страшно… Гарному было, чем гордиться. Пару недель назад он вдрызг обыграл в покер всех четырех админов сразу и забрал их любимый сервер, используя его как подставку для ног. Три дня те вымаливали девайс обратно. Гарный упирался, но на четвертый день согласился меняться. В результате сделки Даниэль стал обладателем резидентной программки-трейнера, отслеживавшей адрес ячейки в ноосфере, где хранились его хит-поинты и каждые 0,1 сек кидавшей туда 100%… Прога была писана всеми четырьмя рыдающими от тоски по серверу админами прямо на коленке и, поэтому, слегка глючила. В частности, периодически кидалось 9*10 в 9… Карвер же, в довесок, получил еще одного резидента под названием «Антиврагин» ver 0.129, который должен был массово дезинтегрировать врагов, стирая информацию об их присутствии из ноосферы и отправляя, таким образом, в небытие. Естественно, не обошлось без глюков и здесь, поэтому прога иногда кидала ворогов не в небытие, а прямиком в нирвану, откуда те возвращались просветленные и тут же строились в колонны и уходили проповедовать групповой пассивный некрозоосадомазохизм… Карвер, правда, почему-то совсем не обиделся… Вооруженные такими гаджетами, братки совсем оборзели и настояли, чтобы обеспечивать прикрытие малыша послали их и только их… Не знали братки, что от Драгомирова коктейля съезжают мозги. Точнее, знали, но не предполагали, что настолько. В результате пагубного действия адской смеси все адреса памяти поменялись, ноосфера тщетно пыталась адаптироваться к новому для неё виду явно нечеловеческого разума, и тут вмешались админовские резиденты, написанные на грязной коленке на ZX Spectrum’овском Basic’е… Наемник Гарный вдруг начал входить в режим Демона. Глаза его злобно засветились красным, он подпрыгивал и орал «Nightmare», отчего под его взглядом начинали плавиться камни, а все живое получало инфаркт миокарда (все существа, не имеющие миокарда, сначала получали миокард, и только потом — его инфаркт). Вдобавок он начал нарушать принцип мерности пространства и периодически проваливался между измерениями, превращаясь в туманный призрак. При этом он истерически хохотал и кричал «Смотри, братишка, эк меня расколбасило!!!» Психанувший Карвер, который очень дорожил своим здоровьем и вконец задолбался бегать от испепеляющего взгляда братца додумался облить его святой водой — дисковод заклинило, прога осыпалась, и Гарный проявился. Хлебнув из заботливо поднесенной баклаги святой водички, Даниэль матом вежливо извинился за неподобающее поведение и мешком свалился в вырытый для заначки окоп. Секундой позже донесся его богатырский храп. Дрожащей рукой Джон отер со лба холодный пот и принялся записывать в блокноте новый рецепт супермегаоружия из коктейля и программки, бережно приклеивая скотчем к обложке дневника дискетку. Враги не теряли времени даром. Эсесовцы, наблюдавшие за происходящим с соседней высотки, хором решили, что они высшая раса и им необходимо сохранить себя для будущих побед. Фон Засранец махнул рукой в сторону противника и почему-то шепотом сказал токсикам «Auf!». Те сделали вид, что не поняли и, на всякий случай, покрепче вцепились ногтями в крошащийся известняк скалы и позакрывали глаза… Эсесовцы, которым такая реакция была понятна и приятна, принялись с наслаждением пинать токсиков сапогами. Схватка так и не состоялась, но её участники вернулись с чувством выполненного долга и весьма довольные собой. Даниэль, вдобавок, неплохо выспался, а Джон то и дело нежно поглаживал блокнотик в кармане.
Балдахин пришел посмотреть чего так долго отсутствуют лучшие силы, он увидел сквозь прибор ночного видения такую ласкающую глаз картину: Посередине равнины на БТРе сидит Иги, рядом ругаются Эсэсовцы, токсики и наемники.
— Да Вы не должны были здесь вообще проявляться, neine, — упирался фон Засранец
— А у Вас прокся не с тем IP адресом, — вежливо сообщил кто-то из наемников.
Балдахин достал из вещмешка четыре литра драгомировского пойла:
— Народ, дернем по одной и разбежимся с миром??? — Лучше два… — раздался голос ИГИ — Ты вообще ничего не получишь, — этого голоса наемники не ожидали услышать совсем.

Капитана Хавочика боялись все наемники Фаргуса (исключая дядюшку и Крутого его племянника Сэма), ведь после того как Хавочик начинал проводить очередную операцию, в местах её проведения оставалось море крови и груды костей. Кличка у капитана (и позывной) были одинаковы — Рене Гадина. Сопровождал бесстрашного капитана пилот винтокрыла, специально обученный доставлять беспокойного капитана на задания. Так как Хавочик с перепою стрелял во все, что движется, абсолютно не подразделяя толпу в прицеле на своих и чужих (особенно вертолеты), его десантный вертолет с номером 666 имел в своем корпусе невообразимое количество дырок, которые пилот уже не успевал заделывать. Кроме этих особенностей капитан имел вредную привычку — ночью спать без женщин. Служил Хавочик в Жы Ды А -3, что особенно нравилось Коде. Мастер Жидаев частенько нанимал Хавочика для отстрела неверных на своих кукурузных полях. Только поэтому его появление вызвало недовольный ропот, так как прибытия его транспорта никто не слышал. В итоге обе стороны согласились на турнир по DOOM 3 и его многочисленным продолжениям общей протяженностью 45 стандартных часов. Самый классный мод позволял натянуть на морды любимой нежити фэйсы любимых врагов.

В это время к дядюшке Фаргусу прибыло пополнение: команда «Кобра длинная 11 м», сдвинутый на всю голову десантник из Прэя, и герои версии 5. Плюс Лариска сделала пластику и побывала в Латинской Америке, после её преображения начался форменный дурдом. Новенькие стали шарахаться по расположению, бережно прижимая к груди снимки любимой девушки. В итоге, дабы они не сошли с ума, их направили стажироваться в Трон Хаяма.
Транспорт искать пришлось самим. Дальногонщики — Рыцари Красного креста и полумесяца подвязались за полцены доставить их в крепость Трон Хаяма, которую уже второй год пытался разобрать по камешкам капитан Кэпевелл — рейнджер-стажер команды Блацковича. Причем сам доблестный капитан, выходя из Save mode на F 5, громко ругался на косых программеров и плохую центровку прицела, так как скорострельность не спасала даже на Атлоне 2000 с 256 МВ оперативки. Блацкович наблюдал за стараниями капитана с садисткой ухмылкой и раз в неделю подбрасывал ЦУ и вводные, подвешивая к каждому сообщению гранату за кольцо. Капитан пока не ошибался, но Блацкович считал это делом времени и советовал капитану откладывать деньги на похороны.
Команда фон Засранца и Токсики в Троне Хаяме уже делали ставки на сроки пребывания капитана под стенами крепости. Чтобы ожидание не было столь тягостным, фон Засранец составлял научный трактат по теме «Программирование в системе 1С предприятие с применением фэн-шуй-прогнозирования».
Великий и Мудрый учитель Кода в это время задумал проинспектировать подразделение жидаев, с целью наведения в нем хоть какого-нибудь порядка, так как добрая половина торчала в баре Монро и поживлялась очередными новостями.
Лирическое отступление о быте Императорского дворца.
Собственно проект дворца Император наваял одной левой с пьяных глаз в 3D max., потом слегка доработал в фотошопе в минуту лирического вдохновения и свободного от казни времени. Особенно гордился он своей библиотекой, в которой стояли сериалы : «Утомленные зоной», зачитанный до дыр сериал в 89 томах «Братан» («Братан в законе», «Братан на Колыме», «Братан в Думе»), рядом с дверью лежал том нуждавшейся в переплетении (в 15 раз) почти нечитабельная надпись гласила, что это «Сборник умных выражений центурионов 13 имперского легиона».
В inquarto в коридоре лежало «Руководство по поведению пажей при проникновении в покои фрейлин», рядом с ним снабженная множеством цветных шелковых закладок «Инструкция по поведению молоденьких фрейлен при вызове их в покои Императора». Главный инквизитор держал в отдельном шкафчике в императорской библиотеке Редкостное издание «Руководство по пыткам» в 5 томах с подробными иллюстрациями. «Разметка лагерштрассе подручными средствами в походных условиях»
На столе валялись различные спам-реклам проекты типа: Акция позвони на мобильник Императору и получи 15 лет условно.
Последней любимое занятие Императаора Паланкина разделывать своих политических противников на одной из сложнейших карт в Unreal tournament.. на собственные деньги он организовывал трансляции с этих мероприятий… от чего получал несказанное удовольствие.. Интернет теле-трансляция

Доброй ночи уважаемые любители спорта. Телекомпания «Всегалактическая вечеринка» приветствует вас на трансляции финального матча Империя против повстанцев. Мы находимся в секторе http://www.vladimirskysentral.com/ngLog/, где компанией Epic MegaGames, Inc. Снова созданы все условия для прохождения нашего чемпионата. Информационная поддержка http://www.emperiumgalactica.com/, =====Wsegalakti4eckiy 4empionat=====, при участии =====Glukas film=====. Мы находимся на одном из самых сложных уровней ===== Loholandcentral===== . надо вам сказать, уважаемые болельщики, что это одна из самых сложных карт чемпионата. За последние три года, только две команды смогли достойно продержаться отведенное время.
Итак из под арки с надписью Welcome to the Core, Mudowan`s!!!! мы наблюдаем торжественный выход команд. Сегодня они используют MinNetVersion 400XP build 2600 SP 1. одну из современнейших систем для игры. Красный сектор достался IMPERATOR_PALANKIN (рев болельщиков). Дважды чемпион Империи в режимах интрига, беготня на смерть, пальцезагибка и темная сторона всякой силы. Ему помогает открытие нынешнего чемпионата. Приветствуем — MaRk_GrEyDeR_RuLeZZZ. Про новичка мы можем сказать только то, что вы сами подумали В синем секторе расположились не менее титулованные игроки. Заслуженный мастер спорта по прыжкам, переводу стрелок и светлой стороне всякой разной силы, мастер джедай высшей категории OBA_NA_I_TAK_DALEE.
Компанию ему составляет эксперт республиканского сената Vedma_Portal_I. Пока игроки проверяют коннект мы с вами прервемся на рекламу.
РЕКЛАМА: Водка без пива — деньги на ветер. Компания сам-с -усам лучшее пиво глюкующих компаний. Банк Республика Коза-ностра любые сделки с любым имуществом. Спонсор соревнований военный комиссариат планеты Херц. Послужи достойно и вернись.
Итак, уважаемые болельщики команды заняли исходные позиции и игра началась. ООО какой ужас, уважаемые болельщики Император подобрал РЕДИИИМЕР!!!! Погода и гороскоп явно не благоприятствует команде Ведьмы, только что неудачный бросок влево организовал ей встречу с шотганом нашего новичка. Ой ой ой какая досадная ошибка у партнера Ведьмы снайперская винтовка, но ему никак не удается занять хорошую позицию. Наш Март Грейдер явно находиться в преподнятом настроении даже не смотря на неудачный телепорт в голову. Не переживайте дорогие фанаты — это только ускорит его ориентировку на местности. Надо сказать, что перед нами одна из сложнейшик карт нынешнего чемпионата, построенная еще в прошлом веке на деньги арабского шейха, сами помните какими.
А теперь опасный момент- удачный маневр и .Оба нам временно недоступен — у него включен режим -убился ап стену. Справиться ли Ведьма с двумя противниками, стоящими на три строчки выше неё в турнирной таблицы? Ну ёёёё, какая оплошность дорогие любители спорта, Ведьма попала под локомотив, движущей силой которого был наш уважаемый Император. Минутная пауза, а мы прервемся для рекламы. Лучшие рингтоны недели:
Монро -«Судьбы у всех разные..»
Сборшик налогов «давай лав лаве лаве не то получишь по савей галаве» Казначей «Money Money»
Император «Широка страна моя родная»
Главный Эдельвейс «Германия превыше всего»
Март Грейдер «HorstWessel»
Дядюшка Фаргус «я ты он она..»
Гаррисон «Вместе весело шагать по болотам по зеленым и деревни поджигать лучше ротой…»
Закажи рингтон сейчас и ты получишь сборник всех лучших боев нашего чемпионата. Итак, мы вернулись, какой хороший ракурс, место респауна команды Ведьмы, отсюда прекрасно видно не только нижнее белье, но и процесс совещания.

Ведьма стояла перед Мартом Грейдером со связанными за спиной руками и всматривалась в маску, не выражавшую никаких чувств. Март не мог оценить красоту Ведьмы, так как киборгам обычно мозги замораживали. Взгляд Ведьмы уперся в знакомые кованые берцы. «Неужели Кода был прав? О, Вечность, что они сделали с тобой, Балдахин! Я должна тебя спасти!».
— Ты виновна! – произнес Черный лорд Сито, не допуская никаких возражений.
— В чем В чем я виновна? В том, что когда-то полюбила тебя? Или в том, что ты перешел на темную сторону? Если бы твои амбиции не были столь высоки, то ничего этого не было бы. Ты самовлюбленный придурок! Болван железный! – Ведьма продолжала изощряться в ругательствах, которых Грейдер не в состоянии был понять.
Вошедший Император Паланкин в сопровождении двух Токсов, отослал эскорт.
— Видишь, какие преданные слуги получаются из Жидаев? Насколько в цене сейчас темная сторона всякой силы? Глупенькая, ты ведь действительно ускорила его падение. Не бросился бы он тебя защищать – не было бы у меня столь верного слуги. А обвиняет он тебя в предательстве нации Портала, кстати, хочешь на это взглянуть?
Император щелкнул пальцами и на экране всплыло изображение планеты, снятое с ДВД (Давай Выпьем Друг), Индевовским кодером, оцифровка оставляла желать лучшего, как всегда.
В таком качестве изображение Веб-камер Ведьма еще не видела, но было ясно понятно, что на Портале зверствовали сторонники Империи. Ведьма отвернулась, не в силах вынести это зрелище. Она придумывала Паланкину различные казни египетские…
В Драгомировском баре знакомились с утренними газетами, которые красочно описывали смерть Ведьмы с хронометражем в три минуты.
Версия для чайников – ламеров: «Дорогие мои дружочечки!!! Ах!!! Я и говорить то это не могу!!! Меня слёзы душат и сопли уже до пола отвисли-и-и-и!!! Сгинула наша Ведьмочка!!! Чей стон раздаётся по нашим коноплянным полям? Это поклонники и фанатики нашей любимой и обожаемой Ведьмочки пытаются беззубыми ртами перегрызть себе вены! Пусть земля будет пухом её праху. Тем, кто не знал ее, и рассказывать бесполезно, какая она была милая во всех отношениях девочка… женщина… любовница… поб… ладно.
А тем, кто знал её просто так, заявляем – она была хорошей женщиной во всех отношениях. Тем же кто её капитально знал, рассказывать не нужно.»
Версия для геймеров: «В межрегиональном чемпионате по рылу и кваке с участием всех звёзд тёмной и светлой стороны эстрады появилась ВАКАНСИЯ!!! Пацаны!!! Если вы когда-нибудь держали в руках мышу, если исступлённо молотили по клаве и стрейфясь и доджась с переворотом и раскидыванием телепортов пробирались на базу противника, если вы потом долго шкерились по нычкам сжимая одной потной рукой древко чужого флага, а другой ручку ракетницы с последней ракетой, тогда ВПЕРЁД!!! А! Блин… Забыл… Эта, до вас там была одна ведьма, её долго пилили шафтами и осыпали сечкой, но она выжила и забилась в щель, где её в лоб достал Редимер и обугленные кусочки этой неудачницы долго катались под ногами нормальных пацанов – Императора и Марка Грейдера! Эти ребята держат во всех рейтингах первые места! Их последняя игра была просто супер!!! Им удалось закатать как божью коровку в асфальт какую-то Ведьму_С_Портала и её прихлебателя. Мужики!!! Мы с вами!!! Оле-е-е Оле-оле-оле!!! Марк Грейдер, чемпион!!!»
Версия Гоблина для дядюшки Фаргуса:
В результате грамотно проведенной противником диверсионно-тактической операции в 13.59 14.04.4002 с. г. на Новотроицком шоссе (136563, по улитке 6, карта «Лохоланд») л. с. 13 р. Укурников были похищены 2 чел. (инв. № 136131313, логин – «Ведьма», инв. № 333666999, логин — «Балдахин»). До 13.09.4002 в результате оперативно-розыскных мероприятий не удалось установить местонахождение пленников. Подготовленная операция по освобождению была намечена на 14.09.4002 (отв. т. Рене Гадина) и сорвана по вине организатора (докладная № 131313, объяснительная по коду «Не – Ви – Но – Ва – Та -Я—Я»). К 15.09.4002 один из заложников был убит (акт суд. мед. эксп. по коду «До-Хла-я Са-ВсЕ-М»), второй, предположительно, перевербован путем жестокого физического принуждения сексуального характера (пытка «поставь ХР на ХТ»). Заказанный для постамента памятник («Плач Ярославны», титановая бронза, 3х8 м.) прибыл и был установлен (Акт принятых работ по коду «Ва-Ли-На-Фи-Г»). Виновные в процессе наказания, отличившиеся – поощрения. О результате будет доложено дополнительно. О/У Гоблин-Зейд. Печать. Подпись. Расшифровка подписи.
Ответственным за развал операции по спасению Ведьмы был назначен: Главный специалист по уничтожению хакеров управления «SE>-2» ФСБ России Аркадий Пертович Чикатиликов. Известен он был тем, что очень любил ловить хакеров надомным образом. Причем ловили энтих товарисчей на заказ студенты Минского РТИ, затем приходил АПЧ и вырезал их под корень. То, что оставалось, на срочных курсах учили петь канарейкой и продавали в арабские страны. На вырученные деньги жило все Управление ФСБ России с филиалами во всех 89 субъектах федерации.
В драгомировском баре посему трагическому случаю была объявлена тризна по Ведьме. В общем, пили 52 дня. Так провели все выходные года, а началось всё просто — пили три дня, девять опохмелялись, а потом вспоминали, как пили…
Только один субъект с ломиком не пил и угрюмо обшаривал все закоулки и ящики в поисках различных полезных вещей. Эти вещи могли пригодиться для подготовки к визиту Коды, неотвратимо приближавшемуся с каждым днем.

Добавить комментарий