Звездно-полосатые войны 3 часть 2

В это же время спал Дядюшка Фаргус крепким сном. И снились ему
ПОХОЖДЕНИЯ АМЕРИКАНСКОГО СПЕЦНАЗА В ГОРЯЧИХ ТОЧКАХ.
Дельта форс пятого призыва третьего созыва топталась перед агентом ЦРУ НИфига себе Агент. Мало того что отряд собрался только после третьей повестки и личного приглашения каждого участника ротой войной полиции, так еще пришлось выслушать проповедь отца Тука (начальник местного вытрезвителя) о вреде виски и вискаса на закуску.
Агент на пальцах объяснил цель операции – помочь контингенту союзников в Багдаде.
Голос из заднего ряда:
— Форму и оружие свою брать?
Агент хищно зыркнул глазами:
— Да, вашу новую продал прапорщик Монро еще 5 лет назад, причем прямо со склада.
Нецензурная брань покрыла агента с головой.
Крутой спецназ вылетел в Ирак под видом голубей, но не успел он пару раз бякнуть крылышками над недружественной территорией, как был замечен патрульным мудованом 8 роты, четвертой зеленознаменной косоглазой дивизии имени Васи Пупкина, который тремя сигнальными ракетами и ревом, замаскированный под верблюда мудован, оповестил всю округу о вторжении. В это же самое время Спецназ благополучно был принят англо-французким контингентом, спрятавшимся на минарете центральной Багдадской мечети.
Замаскировав весь контингент отходами голубиного производства спецназ разделился:
Одна часть полетела на юг, где доблестные можа-кеды только что разобрали на цветной металл проходивший мимо израильский авианосец, на вырученные деньги купили у русских моряков патроны к АК-47 китайского производства. Эта группа вынуждена была вернуться так как из Пента-ГОНА сообщили о том, что финансирование операции закрыто комитетом конгресса и домой спецназ может добираться как сам знает.
Вторая группа обшарила все окрестности в поисках ядерных боеголовок, но кроме русской водки и самогонки ничего не нашли…
Посол в Ираке, решив подзаработать на нуждах спецназа, выдал им маскировочные костюмы ослов – других не оказалось в его загашникеНа спецназ нагрузили диппочту, престарелую жену посла и 10 любовниц посла из 12 арабских стран.
На границе с Сирией этот странный караван увидел Мухтар Мурзаивич Иванкуус, потомственный снайпер. Приняв караван за колонну израильских танков, он, не особо разбираясь, выпалил в него весь боезапас своего 203,2 мм. корабельного орудия врытого в землю обетованную.
Остатки спецназа тихо добрались до Александрии, где через три месяца предстали перед светлые пьяные очи агента ЦРУ в Гибралтаре.
Несчастный отряд из восьми морд худо-бедно устроили в расположении образцово показательной роты Хатшепсут, египетского формирования. Сержант Усама фиг его как по батюшке еже вечерне проводил поверку и командовал:- Дежурный! Ротную сказку на ночь!
Радостные солдаты тесно обступали дежурного и принимались, громко топая ботинками и постепенно сужая круг, скандировать:
— «Байку! Байку!»
Дежурный, потирая на ногах и руках отдавленные пальцы, с кислой миной начинал
«По черному-черному небу плыли черные-черные облака, а за ними светило черное-черное солнце. Его черные-черные лучи освещали черную-черную землю, и под этим солнцем и на этой земле жили черные-черные люди. Они носили черную-черную одежду, черные-черные ботинки, черные-черные береты и всегда маскировали небритые морды черной-черной водоустойчивой сажей. Эти люди делали за государство всю самую черную-черную работу и по документам значились третьим взводом первой роты третьей дивизии морской пехоты города Владивостока…»
Дрожащие воины засыпали в холодном поту, слушая эти кошмарные россказни… Они, конечно, знали, что привидений не бывает, но, как говаривал один очень опытный «морской котик», всю жизнь провоевавший в одной очень гористой пустыне со странным названием «Ридна Афганщина»: — «У русских есть ВСЕ и ВСЕГДА, а если прапор хороший и вовремя пи.(л).ит каптера, то и МНОГО!!!!!»
От полного морального разложения спецназ спас секретный приказ, в котором их предупредили о том, что необходимо оказать помощь миротворческому контингенту в Югославии. Приказ был принесен почтовым голубем, с трудом протащившим над частью огромный транспарант с текстом на хинди. Переводчика пришлось искать из местных учителей родного языка (немецкого, выпускника инфака Благовещенского ДВОКУ) с последующей его ликвидацией через кастрацию в целях сохранения гос. тайны и изменения голоса. Переводчик вырывался, громко и непонятно матерился на каком-то третьем, подозрительно знакомо звучащем для Амосов, языке, поэтому наказание удалось лишь частично. В куче-мале были сломаны пальцы какому-то негру, откушен язык мексиканца, про…анна (порвана в клочья) планшетка с картой наступления Австралии на Финляндию и разрушена близлежащая деревня. ДВОК подозрительно незаметно аннигилировался в неизвестном направлении, оставив после себя стойкий аромат перегара, от которого двоилось в глазах и со страшной силой хотелось запеть «Широка страна моя родная!!!!!»
Лишь спустя 3 дня с попутной ракетой типа «Томогавк» спецназ был доставлен в окрестности Приштину, где окопался и стал ждать оружие и боеприпасы со следующей ракетой.

Тем временем на базе русского десанта в Приштину
…….! ……..! Падъём, ……. ….! Я вам счас …. ……. В …. Засуну, если дальше …….. так будете!!! Кому, ….. …., смешно? Счас …… сделаю!
Старлей тихо разлепил глаза и обреченно подумал «П….ц! Опять утро наступило! А толку …!» За стенкой сержант с похмела пытался поднять роту штрафников-стройбатовцев. Оттуда доносились звонкие затрещины, глухие пинки и непрекращающийся богатырский храп. «Всё, суки, терпенье, …, кончилось!» затем звук звонкого хлопка и громкого шипения. Старлей насторожился. Вдруг нечто круглое с грохотом пробило картонную стену между казармой и офицерской, влетело и закрутилось на полу, источая удушливый белый дым. «Черемуха», обреченно подумал старлей, за 2,76 сек натянул противогаз и, на всякий случай, спрятался под одеяло, потому что за стеной слышался многоголосый мат и странные звуки, сопровождаемые громким топотом. Казалось, безумная толпа слонов катает по полу некое тяжелое бревно, которое старательно отбивается и не забывает при этом громко материться. Бревно докатилось до стены, проломило её, свалило на бок старлеевскую кровать, разбив ему правое «очко» противогаза ботинком, подкинулось, поправило рваный бушлат и громовым шепелявым ревом проорало
«Третий взвод первой роты третьей дивизии морской пехоты города Владивостока, оказывающий миротворческую помощь на территории Югославии для утреней поверки построен!!!!!!!!!!!!!!!!! («Слава богу» – это уже шепотом)». Старлей выругался, отшвырнул одеяло, пнул дневального, пообещал еще 8 постоянных месяцев дежурства у «тумбочки» и вышел проводить утреннюю поверку.

После переклички, старлей сообщил план работы на день «Рыть канаву с рассвета и до обеда, после обеда закапывать – первому отделению, второму – взрывать мосты потенциального противника, после обеда – восстанавливать взорванное вчера, третьему – определить завтрашнего потенциального противника, если не согласится – после обеда всем взводам – уговаривать (с зампотехом я договорюсь, в этот раз будет «Град», две батареи «Гиацинтов» и взвод «Шилок» на усилении). С вениками для зачистки оставшейся после операции местности я уже договорился. Дневальный попадает и договаривается на складе РАВ с боеприпасами для всей этой …… Сержант попадает и договаривается на складе ГСМ с горючим и спиртом (ведь без спирта снаряды почему-то не летают, а «Шилки» начинают за тобой стволами вертеть). Дежурный попадает и обеспечивает фуршет, посвященный окончанию трудового дня, хавкой!!!! Все поняли, п……..ы? Нет? Лечь-встать! Нет? Лечь-встать! А теперь? Вопросы? Лечь-встать! Нет вопросов! Лечь-встать! А теперь – за работу! Командир перового отделения – общается с каптером по поводу маскировочных хламид, командир второго отделения – общается с нашими прапорщиками, чтоб договорились в ГенШтабе насчет санкции на проведение операции. Ну, а не вовремя вернувшийся из увольнения ефрейтор Держимордов утрясет все вопросы с ООН. Замкомвзвода отвечает за всех сразу и сейчас, в смысле – заранее, чтоб потом не сбежал.

Столовая офицерского состава сил быстрого реагирования для оказания срочной миротворческой помощи в Приштину
— «Поправьте воротничек, что ви как курсант, понимаешь?! А у вас почему подшива розового цвета? Вы дальтоник, да? И лично, понимаешь, инспектор особого отдела, АбрамГенделеевич Мойшеенко должен вам выбирать подшиву, да? Ботиночки не почищены, да, ремень не блестит. Что вы говорите, да? Деды замучали, да? И лично инспектор особого отдела, Абрам Генделеевич Моешеенко должен вам успокаивать дедушков личными казенными ботинками, понимаешь, прямо-таки за свой государственный счет?» слышалось из столовой.
Старлей обреченно осмотрел бушлат, смахнул рукавом пыль с ботинок и зашел в столовую пред светлые очи особиста, который здоровался с каждым входящим. «А вы, батенька, что-то не в духе, цвет лица у вас неправильный, брови пропали, под подбородком не понятная, понимаешь – нет, шланга образовалась. Вы думаете, лично инспектор особого отдела, Абрам Генделеевич Мойшеенко должен вас, батенька, к ротному ветеринару вести. Неет, у него тогда от вашего вида собачки заболеют и передохнут, а я их еще не успел в деревню как бультерьеров «загнать», поняли, да». Старлей спохватился и спешно начал ощупывать ставшее вдруг чужим и нечувствительным лицо. «И с глазом у вас чтой-то не как положено. Не по уставу это, когда из глаза, понимаешь, стекляшки торчат!» Старлей чертыхнулся и, путаясь в руках, стянул противогаз. «И вы думаете, что после этих, понимаешь, псевдомагических пассов, вы стали выглядеть лучше? Вы ошибаетесь, друг мой! Вот мой племянник Мойша…» Старлей обреченно вздохнул и уснул с открытыми глазами

22 минуты 45 секунд спустя.
«Таким, понимаешь, образом, фашистская Германия не могла вторгнуться на территорию Суверенной Республики Антарктида, поскольку там уже присутствовал ограниченный контингент миротворческих сил. А вы, понимаешь, своим неуставным видом, подрываете моральные устои всего контингента войск на суверенной территории сопредельного государства. Тут и до измены Родине недалеко! Задумались? Воот. Что вы говорите? Супчик стынет? Святое дело! Но после супа – ко мне на собеседование!!!
Не успел Старлей вкусить вожделенный завтрак, как дверь столовой с грохотом отворилось. На пороге стояло чудо двухметрового роста в голубом берете.
Оказалось гость из дивизии ВДВ. Они на последних каплях горючего добрались до Югославии. Почему-то сидеть в темном транспорте на территории подмосковного Аэропорта им не захотелось, и они решили съездить к братскому сербскому народу в гости. Пока наземная техника передвигалась по деревням и весям, десант был настолько хорошо встречен местным населением, что в пьяном угаре они что-то захватили. Утром посмотрели – оказалось аэродром. Теперь капитан дивизии ВДВ приглашал старлея- морпеха в гости со всей ротой. По его данным заканчивали они оба БВТККУ, и поэтому – стоит отметить встречу как положено.

Старлей обрадовался, беседа с особистом накрывалась некой большой и круглой посудиной: Старлей бережно погладил диплом об окончании alma mater в черной рамочке, украшавший стенку канцелярии. На дипломе черным по белому значилось:
1. Ловкость 15 модификатор +15 (перчатки парадные)
2. 2. Стойкость 10 модификатор +5 (погоны);
3. Ум модификатор -3 (берет)
4. Сила 20 модификатор +20 бонус устойчивость к голоду 20% (ремень)
5. Сексуальность +10 модификатор +10(аксельбант)
6. Владение холодным оружием 10 модификатор +10 (кортик)
7. Интуиция 7 (общевойсковой устав и угикс)
8. Владение огнестрельным оружием13 модификатор +10 (ТТ
9. . Ношение формы 5 модификатор +10 (парадная форма)
10. Техническая подготовка. 10 модификатор +15 (кокарда)
11. Бонус – лидерство + модификатор 100 (сапоги офицерские кованные)
12. Защита от магии воды 50% (тельняшка);
13. Поинты к full morpeX officer\’s set+12
Общее level 26/100/ 310
Соответственно выпили за almamater
Когда встреча была отмечена как положено, Морпех стал рассказывать последние свои приключения (3 года почти безупречной службы)

Я шёл в сумраке. Кругом мелькали какие то тени, цепочки моих и чужих мыслей, образы и видения, воспоминания… Я был в доме… Нет, это был не дом, слишком тесно, воздух спёртый, полумрак и постоянное постукивание вокруг…Образы стали ярче, объёмнее и я понял, что нахожусь на борту субмарины .Кругом бегали матросы в синих робах, пробегали сквозь меня и не замечали. Я пошёл сквозь переборки, сквозь матросов и какие то странные агрегаты. Звглянул в трюм, где в тесноте и темноте, как рыбки в консервной банке, сидели морпехи. Когда кто-нибудь из них пытался высунуться из своего отсека, как тут же пробегающий мимо матрос загонял его обратно в трюм своими ботинками и орал при этом: «Куда лезешь, сапожара гуталиновая?!», а после присовокупливал такое, что несчастный, одуревший от качки, недостатка воздуха и гула электромоторов морпех, скатывался вниз и терял сознание. На дне трюма скопилась уже порядочная кучка таких незадачливых морпехов
Вдруг лодка резко взяла влево и пошла вверх так, что у всех заложило уши и с баков посыпались карты. Командир лодки повернулся к рулевому и заорал: «Какого чёрта, мать твою, ты коордонаты закладывашь без приказа?!». Матрос ошалело посмотрел на кэпа и оправдательно сказал: «Скала впереди, товарищ кавторанг! Не успел бы заложить, всем бы капут!». Комкор проверил показания эхолотов и убедился, что впереди действительно была скала. Здоровенная, да ещё и не одна! Не обозначенная ни на одной карте. Комкор ещё раз проверил показания хронометров и гирокомпасов, сверился с показаниями курсопрокладчика и недоуменно пожал плечами. Он достал из святая святых — нижней полки большого комода с картами — старый бронзовый секстант и вопросительно посмотрел на старпома. Тот мгновенно повернулся к штурманам и заорал: «Лево руля!!! Подъём восемь градусов!!! Продувать балластные цистерны
Тем временем сумасшедшие Эшлендеры как раз закончили стандартные свои дела и хотели уже расползаться по юртам, как вдруг стали свидетелями удивительнейшего явления. Где то далеко, за холмами, послышался странный скрежет и треск. От перешёл в грохот и вскоре Эшлендеры увидели, как прямо из-за ближайшего пригорка показался толстенный железный штырь, с грохотом распарывавший землю как плуг. Он поднимался из серой безжизненной почвы всё выше и выше, затем показалось невероятное железное здание, увешанное пылью, комьями земли и пучками скудной растительности. Онемевшие и парализованные от испуга Эшлендеры сидели и таращились, как это здание рассекало грунт и всё увеличиваясь в размерах, приближалось к их лагерю. У крайней юрты здание остановилось. Наверху что-то загремело, и вскоре показались два человека. Один из них треснул по голове другого какой то бронзовой штукой и завопил: «Ну и куда мы блина-нафиг заплыли???». Тут уже нервы сумасшедших Эшлендеров не выдержали и они, словно по команде, хлопнулись в обморок

Я поднялся на мостик вместе с командиром и старпомом. Вокруг расстилался странный пейзаж — пепельно серого цвета холмы тянулись до горизонта, тянул ветерок, несущий мельчайшую пыль, рядом стояла группа юрт, между ними весело пылал костёр, а вокруг костра розочкой валялись Эшлендеры. Рубка подводной лодки возвышалась из земли метров на пять и с неё прекрасно была видна Красная Гора — местная достопримечательность. Вдруг за холмом пролаяла мелкокалиберная пушка. Кэп перестал колотить старпома по голове секстантом и побежал смотреть, что там за война. Старпом увязался за ним, следом потянулись и все остальные матросы, офицеры и мичмана. Не пошёл только кок, потому что он не смог пролезть в люк. За холмом открылся замечательный вид. Субмарина с бортовым номером U-571 села на камни и, похоже, помяла винты. На неё яростно наседали два торпедных катера и поливали её из своих ДШК. Лодка отплёвывалась из 40мм пушки, а с рубки взахлёб, нестройно, но вдохновенно колотил Эрликон. У катеров торпедные спонсоны были пусты и на что они рассчитывали, было непонятно. Безумство затеи вскоре и проявилось — возле рубки одного из катеров вскоре появился пушистый чёрный комочек взрыва 40 мм снаряда. Осколки изрешетили рубку в сито. Потерявший управление катер вылетел на камни и взорвался. Второй, видя гибель своего товарища, отвернул, подставил корму и… получил длинную из Эрликона вдоль всего корпуса
Победители, войдя в раж ещё какое то время избивали тонущую посудинку из своих пушек, как вдруг один из них повернулся в сторону берега, увидел толпу матросов на пригорке и истошно заорал: «Achtung!!! Gefahr!!! Iffanen!!!». Эрликон развернулся и стал так же неистово колотить в сторону матросов, которые покатились вниз с холма. К счастью немецкий артиллерист не докрутил ручку вертикальной наводки, и вся очередь ушла в воздух.

Русский нестроевой клич:»Наших бьют!», вывел из замешательства роту морской пехоты тихо сидевшую внутри субмарины, и усиленно маскировавшуюся под переборки
Каким-то образом, вырвавшись на волю рота, опьяневшая от свежего воздуха, смела противника, сложила штабелями. И с боевым кличем: «Юра!» отправилась наводить порядок в местах скопления пулеметов.
Таким образом, в Приштину появилась морская пехота
Компьютер замигал всеми имеющимися лампочками и выдал сообщение: «Тебе мессяга чувак». Дядюшка Фаргус, вооружившись «зоновской тревогой», принялся раскапывать искомый файл. Авишник отыскался после того как дядюшка прирезал старой доброй думовской бензопилой всех червей, шпионов и прочую нечисть, обрезав намертво десяток ссылок на порносайты и зачистив огнеметом весь спам через лабораторию каспера в ДОС режиме. Сладкая конфетка развернулась.
Писала дядюшке его давняя любовь Паципфея Мадрейковна Красношапочникова. Тщательно обработанный Гиф аниматором файлик изображал «божий одуванчик» в очках «а-ля мисс Марпл» на кончике носа, а на тщательно завитых седых волосах возвышался чепчик украшенный бело-голубыми и красными лентами.
— Дорогуша, мой внучек Макс совсем от рук отбился, и совесть потерял. Не возьмешь его под свое чуткое руководство. Ты же сам знаешь, что после Камбоджи доверять я могу только тебе
— Мда, — дядюшка Фаргус поскреб металлическое бедро. Он прекрасно знал, что складу боеприпасов бабушки завидуют все арабские шейхи и страны НАТО вместе взятые.
На крыше бабушкиной усадьбы стоял КПВТ, а через сложную систему минных полей и растяжек не прошел ни один программист, огородный вор или террорист. Небеса прикрывали ЗРК, наведение которых осуществлялось двумя вязальными спицами и джойстиком от Segи.
Лирическое отступление №3
День рождения малыша Иги.
Утром проснувшийся Иги, подумал, что день сегодня какой-то особенный. Он обнял свой КПВТ покрепче, но странное ощущение не проходило.
Вдруг на броню прилетела граната, Иги как ветром сдуло под БТР, но граната не взорвалась, а произнесла голосом любимой бабушки: «С днем рождения дорогой внучек!»
Иги подумал: «что ж день начинается неплохо!», проверив, не замочил ли он штаны, малыш отправился к домику бабушки принимать поздравления.
Бабушка обняла горячо любимого внука, и повела в захламленный сарайчик, где на видном месте лежал комплект из 8 новых комуфлированных колес для БТРа, перевязанных оранжевой ленточкой.
Иги хотел было подпрыгнуть от счастья, но бабушка приложила палец к губам и Шепотом произнесла:»Я тут потеряла электродинамические взрыватели, второй месяц не могу найти»
Иги оглядел кучу взрывающегося хлама и чуть не пресвиснул. Да бабушка хранить боеприпасы и тайну рождения малыша.
Они прошли в дом решать кого пригласить Иги достал заботливо уведенную у дядюшки копию списка личного состава «Наемников Фаргуса». Для этого пришлось проникать в бункер к серверу, взламывать с помощью молотка, зубила и такой-то матери 1024 степени защиты компьютера.
Взяв карандаш в оболочке 14,5 мм патрона, Иги послюнявил его и принялся ставить крестики рядом с именами приглашенных.
Бабушка вызвала Ху А Фу, громко хлопнув в ладоши. (Этого эксперта прислал для услуг сам дядюшка Фаргус). Бабушка поставила перед ошалелым помощником боевую задачу – вежливо оповестить помеченных крестиком наемников, причем, сделать это аккуратно и вежливо.
Получив приглашение не вполне проспавшиеся наемники, кинулись искать подарки. Было очень сложно решить от чего избавиться в первую очередь и облегчить любимые разгрузки, навести порядок в загашниках, нычках и прочих укромных местах, тайниках и схронах.
Потом выяснилось, что перечень подарков выпивки подозрительно совпадал с ассортиментом сгоревших складов НЗ где-то в дальнем Заполярье, а выпивка была разбавлена фирменными рецептами драгомировского бара.
Подъехали два грузовика. Из одного выгрузился взвод сопровождения, а из другого силами взвода выгрузили ящики.
На глазах изумленных гостей в считанные минуты (сержант Фримен засекал по секундомеру) был собран и подготовлен к запуску подарочный экземпляр УЗ-3Р (в просторечии Змей Горыныч).
Фримен вручил Иги инструкцию по сборке с личным автографом дядюшки. С загоревшимися от счастья глазами Иги схватил пульт управления и дрожащими руками нажал кнопку пуска.
С диким воем и скрежетом Змей Горыныч взвился в небеса и исчез в неизвестном направлении.
Через полчаса «Голос свободного геймера» сообщал: «Сегодня в парадный кортеж диктатора Чернушки, готовившегося к парадному выезду по Рублевскому шоссе, врезался непонятный предмет. Диктатор погиб вместе с охраной. Ответственность за теракт взяла на себя группировка фанатов Counter-Strike».
Иги с тоской пинал камешки у Драгомировского бара: «Такой подарок потерял. Народ пойдем хоть запчасти соберем».
Группа наемников вывалилась из портала на главной площади владений бывших Чернушки- носившей название may-Dan. По площади уже шарахались пьяные празнующие граждане, одуревшие от обилия свободы.
Учитель Анаши тоже спал, и снились ему
ПОХОЖДЕНИЯ НАРКОЛАНОВ В ДЕБРЯХ ГОР АФГАНИСТАНА
Лучший сводный Нарколанский взвод имени последней нычки сидел в засаде и забивал косячок. Мимо лениво проползала колонна советских танков Т-72, арендованная у Таджикской народной армии для борьбы с американским контингентом. Впереди ехал на ишаке вахабитский имам Абу Алла-ДДИН. Он наблюдал, как впереди пинают его собственный гарем с целью разминирования местности. Updatre гарема происходил в каждом селении, следовавшем за найденной миной.
Как сказал Учитель Анаши, лучшие должны проводить свое время в ученье. Если завтра будет война, они первыми вступят в бой. Согласно этой директиве и сидели нарколаны в окопе.
После очередного косяка, нарколанам показалось, что по дороге движуться обнаженные женщины. Изголодавшиеся нарколаны с криком:»Девок хочу!» бросились к колонне. Федаикины на всякий случай открыли огонь.
В этот момент американский спецназ, увидев из-за холма происходящую свалку, решили запросить помощь. Затем он открыл огонь по всем подряд, прикрывая свою задницу. Запрошенная помощь почему-то долго не прибывала. На повторный запрос, командиру ответили, что русские и сербские хакеры залезли в компьютер Пента-ГОНа и сменили коды ВСЕХ ракет, стоящих и лежащих на вооружении армии США, так что помощи не будет
Не надеясь на собственные силы спецназ вызвал резервный helpfile из Пешевара.
Эксперементальная ракета класса ХЗ плюхнулась простой балванкой в гущу событий. Грохот и скрежет она произвела потрясающий (ученые перемудрили). С воплем:»Сваливай! Шухер!», не ожидавшие такого оборота дела нарколаны прыгнули в канализацию и помчались на базу.
Спавший за ближайшей дюной связист, отправленный на поиски Главного Эдельвейса, проснулся от шума, и обнаружил,что какой-то редиска спер послание к начальству. Из-улик остался только оранжевый галстук.
Местные моджахеды загрузились на танки и, теряя по дороге, запчасти дернули в ближайшее ущелье.
Спецназ с криком:»Спасай свою задницу», почались куда глаза глядят, теряя спецоборудование. Очнулись только тогда, когда шею командира группы обвило тело тигрового питона. Ошалевший спецназ вспомнил, что ему эта тварь навпоминает, благо инструктор был из-под Киева.
Короче, через полторачаса на углях костра жарилась колбаска из питона.
На костер ушла последняя спичка капрала Смита, найденная в глубоких карманах брюк.
Инструктор насобирал диких Гарбузов, снял с них верхушечку и поставил их на солнышко. В общем хохлятская колбаска добавила спецназу бодрости и веселья.
Спецназ «бодрым шагом» между бамбуковых рощ направился прямо. В себя он пришел на берегу Широкой речки километров так пять. Проходивший мимо крестьянин на чистом английском (выученном в академии Плеханова) объяснил, что за переправой будет великий город ХОШИМШН!
Спецназ поплелся в американское консульство.
Пока американские силы пробирались к своим, нарколаны прибыли на базу. Осмотревший их врач прописал им курортное лечение в опиумных курильнях Юго-Восточной Азии.
В курильнях валялись разные тела. Агент ЦРУ Смит-энд-Вест-енд сиротливо оглядывался. Это была уже восьмая курильня Хошимина, осмотренная агентом. Удивленные курильщики изволили созерцать огромные буквы «CIA» на спине агента, брезгливо двумя пальцами переворачивавшего тела.
За дальним столиком он обнаружил весь спецназ в полном составе. Агента окинули убийственным взглядом.
— Уважаемые американские солдаты, у меня к вам срочное дело. Наши специалисты поручают Вам догнать и поймать Ладанного Изю.
— Это тот бабник со второго взвода? Вечно говорил, что не пьет не курит, а после третьего ящика орал что-то про властелина мира.
— Угу, и все девки вокруг базы были его.
— Ну, вроде как его надо поймать и превести,- доверительно сообщил агент.
— И что нам с этого перепадет?- поинтересовался инструктор Ваня Хлюпик
Лирическое отступление № 4
История украинского инструктора американского спецназа Вани Хлюпика

Веня Хлюпик от природы был обиженным. Обидела его природа самым суровым образом. Не досталось Веничке ни сурового облика, ни леденящего душу громогласного голоса. Ума он был не великого, хитростью да смекалкой похвастаться не мог. Как-то один из знакомых Веничке бомжей сказал:
-Знаешь, Веничка, хто таков мужик? Мужик, это самец, у которого есть…
-Йайцы? — перебил мужика Веничка.
-Нет, Веничка! Не йайцы. Мужик, это самец, у которого есть бабки!
Так-то. Переваривай.
И Веничка начал переваривать. Но как ни упирался, бабок раздобыть не мог. Пока однажды фортуна не повернулась к нему той частью тела, куда солнце заглядывает крайне редко. Сорвал Веничка куш. Чужой. И начались у него невъе… оху… В общем, большие проблемы у него начались. В те поры и прозвали его Хлюпиком, потому как чемодан с многочисленными
дохлыми американскими президентами он добыл, но способа выжить при этом придумать не мог. Тогда те отморозки, которые ещё считали Веничку достойным общения с собой насоветовали ему отправиться не куда-нибудь, а прямо на зону.
-Ты эта… — гутарил старый бомж на помойке. — Ты сопри чё-нить, тебя на крытой и заначат. А там гладишь, срок отмотаешь, время пройдёт, про тебя и забудут. Если на нарах не замочат.
И Веничка попал на зону. Но, возвращаясь к началу нашего повествования, ума он был не великого, а потому попал совсем не на ту зону. Попал он на станцию Янов и даже умудрился вступить в «Долг», где стал занимать важный и бессменный пост командира половой тряпки.
Там бы и жить ему, да повёлся Хлюпик на рассказы о Монолите, который желания исполняет. А уж желаний у Венички была масса! То он представлял себя могучим великаном, который одной левой раскидывает танки! Уж он бы постарался пердавить все танки в мире, чтобы не было войны! А бывало представлял себя богатеем, президентом америки и типа портрет его прямо при жзни печатают на банкноте в 50 миллионов долларов. Уж он бы постарался, чтобы такая банкнота стала самой ходовой, чтобы нищим в кепку кидали пучок таких банкнот, а получать меньше триллиона долларов было бы стыдно. В общем, размечтался Веничка Хлюпик и решил отправиться искать Монолит…

Был у Венички товарищ и звали его Мишико. Звал его так один Веничка Хлюпик, потому что для остальных он был Мишка-Гоп-Полные-Штаны. Как-то Мишка поведал Веничке свою историю. Был он большим и сильным спецназовцем. Долго тренировался, обучался военному делу. Всё у него получалось и был он лучшим воином в отряде. А потом его послали воевать
куда-то на север. Там он встретил страшных людей, которые вытащили его из танка, избили прикладами, привязали на шею красную тряпку и заставили танцевать народный танец на государственном флаге. Чёрные дни начались для Мишки. Били его все, кто только имел возможность, особенно бывшие соседи, с которыми он хотел славно и героически воевать. Что делать, пришлось бежать куда подальше. Услыхал про Зону, подался туда. Когда узнал, что Чернобыль нынче на Украине, обрадовался страшно. Украина, это украинцы; а украинцы, это союзники. Вот где он заживёт! А потом началось самое страшное. Куда ни сунься в этой Зоне, везде те же самые страшные ребята, которые били его прикладами. Наконец, прибили Мишку к Свободе.
Увидел она забугорные буржуинские автоматы, думал, что своих нашёл, но и там ему проходу не было. То с тумбочкой заставят разговаривать, то начнут ему руки соединять ладонями и страшно удивляться, что у него получается. Однажды вызвал Мишку к себе комендант и приказал принести мёртвую записку, которую ему должен передать командир говорящих
камешков, заполонивших все аномалии в Припяти. Выдал Мишке под роспись бритвочку «Нева», хитро ухмыльнулся, залез под кровать и начал оттуда дико кричать, что его пожирает пыль.
-А у меня зато деньги есть! — сказал Веничка, — Нерусские! Много!
-Да ты чито?! — удивился Мишка, — Пиравда? Пакажи!
-Не, не покажу, — вздохнул Веничка, — Боюсь. Да и нужны они мне, я к Монолиту пойду.
-Нихарашо! — обидился Мишка, — Ми же друзия, никаких сикретав, да!
-Не могу. — ответил Веничка, — Вот если бы ты в «Долг» вструпил, тогда другое дело.
На самом деле Веничка боялся показать деньги по другой причине. Как-то раз он уже доставал их и хотел купить себе самый лучший бронежилет и самый лучший автомат. Но торговец, когда Веничка достал тугие пачки денег, только заорал: «Ты бы ещё консервных банок насобирал, придурок!!!» Потом швырнул в Веничку его пачки и хотел крепко побить, но застрял в ешётке. Так и остался болтаться в своём подвальчике, а Веничка ещё долго слышал его маты и угрозы: «Я тебя достану! Самого Меня дурить вздумал?!»
-А можит ани ни настаящие, а? — спросил Мишка.
-Настоящие. — ответил Хлюпик, — там по нерусски написано: «Ве трузд ин бабло» и портрет президента в кепке.
Хлюпик подумал немного и добавил:
-Полный чемодан у меня. Я его спрятал в подвале в ящике. Под пулемётом этого… как его… который недавно на станцию с Лоцманом пришёл. Ну, который всё время стреляет в разные стороны. В его ящик уж точно никто не полезет.
-Слющий! Дарагой! — подскочил Мишка, — Сиди тут, никуда-никуда не ухади, я тибе сичас падарак сделаю!
И убежал к своему дружку Коряге…

Скучно было Веничке. Пропал его дружок Мишико. Ушёл за подарком и сгинул. Хотел Веничка его найти, да ничего не вышло. Потому что прибежал тот самый тип, пришедший неделей раньше с Лоцманом от Скадовска и устроил дикий разгром. Бегал по станции и дико орал про какие-то украденные у него вещи. Веничка как услышал это, так и похолодел. Ведь в
ящике лежал и его чемоданчик с деньгами.
Хлюпик места себе не находил и всё порывался сбегать в подвал и проверить свои финансы, но стоило ему подняться с ржавой койки, злой мужик пробегал мимо с перекошенным лицом и всякое желание попадаться ему на глаза у Венички пропадало начисто. Тут ещё с водонапорной башни пришёл Зусул и сунул Веничке свои ботинки на чистку. Веничка чистил ему ботинки и подслушивал.
Лютый мужик только что вернулся из лазарета, встретил Зусула и обрадовался:
-А, это ты жирная падаль?!
-Чё те, балда? — отозвался Зусул.
-Ты со своей позорной водонапорки не видел, кто сегодня со станции выходил?
-Ну дык… — Зусул замялся, — Я те чё, обязан отвечать?
-Обязан! — прошипел мужик, — Я сейчас всем растрезвоню, что ты монолитовец!
-Коз-зёл… — скрипнул зубами Зусул, — Не докажешь!
-Спокуха, жирный, докажу как два пальца. У меня ролик есть, где ты солобонам затираешь, как уматно под монолитом ходить. Те стоят как обгадившиеся пудели, а ты перед ними выламываешься, как субстрат из которого не делают боеприпасы. Типа, главное вовремя завопить «служу монолиту» и сразу квазислоники и прочие метачеловеки сделают стойку к
ноге и будут служить аки диакон Варфоломей Иоанну Третьему. Во, глянь. Мужик достал наладонник и запутил какой-то видеоролик. Зусул помрачнел и отвернулся.
-Похож, гад! — ухмыльнулся мужик, — Даже болячка на месте. С плейграунда скачал.
-Чё ты хочешь? — пробурчал под нос Зусул. — Это не болячка, кстати, а родинка…
-Кто со станции сегодня выходил? Найду, подвергну его гениталии экстремальному барическому воздействию.
-Аномалия «карусель» прямо в трусы?
-Аномалия «стоптанный армейский ботинок»…
-Коряга, гадёныш, выходил с кулём. Вроде никого больше не было. Попёрся на полустанок, да его роматики с большой дороги перехватили. Я потрещал в их сторону с лупемётов, ни в кого не попал, но те вроде как свалили.
-Не гонишь?
-Базарю. На полустанке ищи.
Мужик весело козырнул Зусулу, передёрнул затвор автомата и убежал на улицу. Веничка дождался, пока затихнут его шаги, потом для гарантии посидел ещё два часа, а потом тихонько пошёл в подвал. Чемоданчик с деньгами лежал на дне, замки оказались сбиты, но все деньги были на месте. Часть пачек топорщиласьь разорваной упаковкой, но пропажи или не было, или же она была невелика.
-Ну всё, довели сволочи! — пробурчал под нос Хлюпик, — Я вам устрою кузькину ночь!..
За спиной послышался сдержанный кашель и Веничка упал в обморок.

Лютого мужика местные подписали на безнадёжное дело. Нужно было перебить бандитов на старом складе и вытащить оттуда Митяя, известного бездельника. Мужик обвешался автоматами и гранатами и отправился на склад. Веничка тем временем решил перепрятать чемодан с деньгами и пошёл мимо путей, к карьеру. Огромный роторный экскаватор завораживал Веничку, он всё прикидывал, можно ли такой купить на его деньги, или нельзя.
Вообще Веничка любил ходить глядя куда-то в сторону, так можно больше увидеть. Но в этот раз он сам не заметил, как зашёл прямо в лагерь долговцев. В самый центр. И врезался в офицера, обряженного в чёрный экзоскелет.
-Ой! — сказал Веничка, потирая ушибленный висок.
-Падла! — ответил офицер, — Смирно, солобон! Как идёшь передо мной, дрыщара?! Отжался-упал! Делай полтора!
Веничка застыл в полуотжиме от земли. Чемодан неприятно тяжелил спину и делал такую позу особенно утомительной. Тем временем офицер продолжал:
-Ты с меня всю армейскую камасутру изучишь! Это тебе не там, это тебе у меня! Я тебе научу как родину расхищать!
Вдруг откуда-то из кустов раздался крик:
-Вот он!!!
Веничка сам не заметил, как оказался на крыше вагончика. Офицер тем временем отплясывал джигу в своём тяжёлом бронике – автомат намертво зацепился за какой-то шарнир и не поддавался. Из кустов тем временем полезли свободовцы со своими обязательными криками:
-Ура, блин!
-Эх, грибы подорожали!
-Вперёд! За Джа!
Один свободовец особенно исходил на крик:
-Чимадан! Чимадан хватайте!!!
Хлюпик присмотрелся и с удивлением узнал своего друга Мишико. Другие свободовцы его не слушали. Часть из них, вытаращив характерные красные глаза, отчаяно вопя и стреляя в разные стороны, пробежала мимо лагеря долговцев и скрылась в направлении цементного завода. Другие окружили долговского офицера, так и не сумевшего оторвать автомат от экзоскелета,
опрокинули его на спину, связали руки и ноги, заклеили очки противогаза клочками бумаги, после чего принялись водит вокруг хоровод и петь:
«Пазитив вайбрэйшн еа-а-а! Па-зи-тив!». Офицер только корчился и гундел из под маски короткие односложные ругательства. Свободовцы унесли его с собой, продолжая петь песню и размахивая чьими-то цветастыми трусами как ямайским флагом. Веничка уже собрался слезать вниз, но тут прибежал лютый мужик, весь в крови, в оборванной одежде и с перекошеной сильнее обычного рожей, нырнул куда-то под вагончик, вытащил мешок самых разнообразных стволов и совсем уже собрался уходить, как вдруг заметил Мишико, который скромно стоял в кустах и застенчиво ковырял пальцем в стволе двухстволки.
-Иди сюда… — тихо сказал мужик и Мишка-Гоп-Полные-Штаны рванул к нему на полусогнутых. Мужик навьючил Мишико своими вещами и на пинках погнал к Янову.
Веничка вздохнул и полез вниз. На всякий случай заглянул под вагончик, но в подвале было пусто — лютый мужик вычистил схрон под метёлку.
-Ну и ладно. — сказал Хлюпик, — Не очень-то и хотелось…

В разрушенную деревушку Копачи опять налезло укуренных свободовцев, которые выписывали восьмёрки между горелых сараев, сопели, что-то бубнили себе под нос и дико пёрлись от собственной крутости.
Хлюпик давно искал подходящее место для своего чемоданчика и в этот раз решил проверить чердак большого дома. Прокравшись мимо градирни, он выскочил из кустов и нос к носу столкнулся с пятью наёмниками.
-Погодь, погодь… — сказал сташий своему товарищу, который уже планировал скорую расправу над Веничкой. — Это вообще долговец.
-Слыш, ты, щегол, — прорычал правый крайний, — свободовца Яра знаешь?
-Знаю… — ответил Хлюпик, старательно пряча за спиной чемоданчик.
-Короче. Сейчас берёшь своё гузно в горсть и дуешь к нему. — начал поучать Веничку главарь наёмников, — Забакланишь с ним, что типа старые друзья хотят пообщаться.
Когда Хлюпик растаял в тумане, правый крайний глянул на старшего и хмыкнул:
-А что у него в чемоданчике?
-Труселя сменные. – хмыкнул старшой. — Что у такого терпилы может быть?

Агента начало неистерпимо ломать, так как он ровно год назад бросил пить и курить абсолютно. Окинув курильню еще раз опытным взглядом, он увидел стол для игры в паззак. Тут же услужливое чудо в рогатом шлеме пообещало за определенную мзду одолжить ему запасную колоду своих карт в масштабе 1 к 100 м.
Агент оставил спецназовцев рассуждать о мерах по поимке Изи. А сам предался запретному развлечению. После третьей затяжки, он решил, что пора переходить к делу.
Спецназовцы уже посетили местное интернет кафе, где с помощью четырех болтливых форумчан выцепили веб-камеру, установленную прямо в гареме Изи, и транслировавшую видео на один из запрещенных порталов. По адресу камеры через сайт евреичика из Хайфы Яши жёлтого, добыта была карта-схема убежища Изи.

Добавить комментарий